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CURIOSIDADES... ahhh qro ser porco. uaauu...

Posted by Noelindinha on 9/15/2013 11:11:00 PM in


Muito boa! Hahahaha....
 

CURIOSIDADES...
Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
(Não parece valer a pena.)
Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
(Agora sim!)
O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros .
(Uau!)
O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Porque a natureza foi tão generosa logo com o porco?)
Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)
Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)
O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
('Taí a origem do ditado: perde-se a cabeça por um bom ....')
A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)
O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)
Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Que porco sortudo....qualidade é melhor que quantidade!)
As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)
O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmmmm...)
Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)
Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)
A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)
O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)
Estrelas-do-mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)
Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)
Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco???)
Agora que você já deu pelo menos uma risadinha, é hora de mandar esses fatos malucos para alguém que mereça rir também, ou seja... TODO MUNDO!

 

  MAIS QUE SORTE A DO PORCO HEIN! HUEUEHUEHUEUHEHEH

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ESSA É P/ OS BEBUNS OU P/ QUEM CONHECE UM!!!

Posted by Noelindinha on 9/15/2013 11:00:00 PM in
Para quem bebe ou que não bebe, mas se preocupa com os amigos que bebem...

PARA QUEM GOSTA DE BEBER... DEMAIS!!!!

Você vai ao bar e bebe uma cerveja.

Bebe a segunda cerveja.

A terceira e assim por diante.

O teu estômago manda uma mensagem pro teu cérebro dizendo:

- Caraca véio... O cara tá bebendo muito liquido, tô cheião !!!

Teu estômago e teu cérebro não distinguem que tipo de líquido está sendo ingerido>  Ele sabe apenas que “é líquido”.

Quando o cérebro recebe essa mensagem ele diz:

- Caraca, o cara tá maluco !!!

E manda a seguinte mensagem para os rins:

- Meu, filtra o máximo de sangue que tu puder. O cara aí tá maluco e tá bebendo muito líquido. Vamos botar isso tudo pra fora.

E o rim começa a fazer até hora-extra, filtrando muito sangue e
enchendo rápido.

Daí vem a primeira corrida ao banheiro.

Se você notar, esse primeiro xixi é com a cor normal, meio amarelado, porque além de água, vêm as impurezas do sangue.

O rim aliviou a vida do estômago, mas você continua bebendo e o estômago manda outra mensagem, agora para o cérebro:

- Cara, ele não para. Socorro !!!

E o cérebro manda outra mensagem pro rim:

- Véio, estica a baladeira, manda ver aí na filtragem !!!

O rim filtra feito um louco, só que agora, o que ele expulsa não é o álcool, ele manda pra bexiga apenas... água (o líquido mais precioso do corpo).

Por isso que as mijadas seguintes são transparentes, porque é água.

E quanto mais você continua bebendo, mas o organismo joga água pra fora e o teor de álcool no organismo aumenta, deixando você mais “bunitim”.

Chega uma hora que você tá com o teor alcoólico tão alto que teu cérebro te “desliga”.

Essa é a hora que você desmaia... dorme... capota... resumindo: essa é a hora que o “teu” não tem dono!!!

Ele faz isso porque pensa:

- Meu, o cara tá a fim de se matar. Tá bebendo veneno pro corpo. Vou apagar esse doido pra ver se assim ele para de beber e a gente tenta expulsar esse álcool do corpo dele.

Enquanto você está lá, apagado (sem dono), o cérebro dá a seguinte ordem pro sangue:

- Bicho, apaguei o cara. Agora a gente tem que tirar esse veneno do corpo dele. O plano é o seguinte: como a gente está com o nível de água muito
baixo, passa em todos os órgãos e tira a água deles e assim a gente consegue jogar esse veneno fora.

O sangue é como se fosse o Office-Boy do corpo.

E como um bom Office-Boy, ele obedece às ordens direitinho e por isso começa a retirar água de todos os órgãos.

Como o cérebro é constituído de 75% de água, ele mesmo é o que mais sofre com essa “ordem” e daí vêem as terríveis dores de cabeça da ressaca.

Então...

Eu sei que na hora a gente nem pensa nisso, mas quando forem beber bebam de meia em meia hora um copo d’água, porque à medida que você mija, já repõe a água perdida.

Ou então... BEBA MODERADAMENTE !!!!!!!

(Texto retirado do livro “O Bar do Zé”)

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Aula de Direito do BOPE

Posted by Noelindinha on 9/15/2013 10:56:00 PM in
Um advogado dirigia distraído quando, num sinal de PARE, passa sem parar, em frente a uma viatura do BOPE.
Policial: – Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado: – Mas por que, policial?
Policial: – Não parou no sinal de PARE, ali atrás.
Advogado: – Eu diminui e como não vinha ninguém…
Policial: – Exato… Documento do carro e habilitação.
Advogado: – Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial: – A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve-se parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado: – Ou não, policial. Eu sou advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar, eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: – Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?
O advogado desce e então os integrantes do BOPE baixam o cacete, soco pra tudo quanto é lado, tapa, botinada… O advogado grita por socorro, e implora para pararem.
E o policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou DIMINUA?
Advogado: - PARE!…PARE!…PARE!…
Policial: – Positivo… Documento e habilitação

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A BUNDA DURA (Arnaldo Jabor)

Posted by Noelindinha on 9/15/2013 10:52:00 PM in

"É melhor você ter uma mulher engraçada do que linda, que sempre te acompanha nas festas, adora uma cerveja, gosta de futebol, prefere andar de chinelo e vestidinho, ou então calça jeans desbotada e camiseta básica, faz academia quando dá, come carne, é simpática, não liga pra grana, só quer uma vida tranqüila e saudável, é desencanada e adora dar risada.
Do que ter uma mulher perfeitinha, que não curte nada se veste feito um manequim de vitrine, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps.
Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem celulite?
O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira. Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas e daí? Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução. Mas ainda não criaram um remédio pra FUTILIDADE!!"

“E não se esqueça....
Mulher bonita demais e melancia grande, ninguém come sozinho!!!!!"

Arnaldo Jabor

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A ÁGUA NO MICROONDAS

Posted by Noelindinha on 9/15/2013 10:47:00 PM in

 RELATO DE UMA MÃE

 Faz 5 dias meu filho de 26 anos decidiu tomar uma xícara de café instantâneo.

 















Pôs para aquecer no microondas (algo que já havía feito antes em várias ocasiões) uma xícara somente com água. Não sei exatamente por quanto tempo o programou mas me disse que queria que a água fervesse. 

Quando o tempo acabou o forno se apagou e ele tirou a xícara do forno.
Enquanto olhava a xícara se deu conta que a água não estava fervendo; todavia, a água saltou diretamente para seu rosto. Ele a soltou de suas mãos depois que a água havia saltado para seu rosto devido a energia acumulada. Todo seu rosto têm feridas de 1º e 2º graus e é muito provável que o rosto ficará marcado. Além de haver perdido a vista parcialmente do olho esquerdo. Enquanto estávamos no hospital o doutor que o atendía comentou que estes tipos de acidentes eram muito frequentes e que nunca devería por somente água para aquecer em microondas.
Se se aquece água desta forma sempre se deve pôr algo na água, um palito de madeira ou um sachê de chá, mas se se vai aquecer somente a água é mehor usar o fogão à gás.
Isto é o que um professor de física disse a respeito: 'Obrigado por me enviar a mensagem advertido-me a cerca da água em microondas. Soube de vários casos. Isto é causado por um fenômeno conhecido como super-aquecimento' . Pode acontecer em qualquer momento que a água está aquecendo...... especialmente se o utensílio que se está usando é novo.
O que acontece é que a água se aquece muito mais rápido que as borbulhas que começarão a se formar. Se a xícara é nova não têm nenhum raspão ou ranhura por onde as borbulhas possam ir e possam começar a borbulhar na água que já está fervendo, de tal maneia que a água vai aquecendo sobrepassando o tempo de ferver (como quem diz ferve...e ferve... e ferve....).
O que acontece então é que a água se obstrui, fica estancada e ao contato com o ar a água salta com força pela energia contida.
Por favor enviem esta mensagem a todos seus amigos, poderão evitar uma grande dor e sofrimento.

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PONTOS DE VISTA

Posted by Noelindinha on 9/15/2013 10:40:00 PM in
Duas mulheres  conversando: - Como foi sua transa ontem?

1ª - Uma catástrofe! Meu marido chegou do  trabalho, jantou em 3 minutos,
depois tivemos sexo durante 4 minutos e  após 2 minutos, ele já estava dormindo!
E sua transa, como foi?


2ª  - Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e depois 
passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de 
preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda 
conversamos durante mais 1 hora!
 
Dois  homens conversando: - Como foi tua trepada ontem?
 
1º -  Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei,
dei uma  rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?


2º - Uma catástrofe!  Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de
pagar a última conta.  Tive que levar minha mulher para jantar fora.
A comida foi uma porcaria e  caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro
para pagar o táxi de volta.  Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e  como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a
acender velas! Eu estava  tão stressado que precisei de 1 hora até que o bicho
ficasse duro e uma  hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que
não peguei no  sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher
com uma  infindável conversa fiada.

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"Veríssimo"

Posted by Noelindinha on 9/15/2013 10:32:00 PM in
Não tem nada pior do que ser hipocondríaco num país que não tem remédio.
Eu tomo um remédio para controlar a pressão.
Cada dia que vou comprar o dito cujo, o preço aumenta.
Controlar a pressão é mole. Quero ver é controlar o preção.
Tô sofrendo de preção alto,
O médico mandou cortar o sal.
Comecei cortando o médico, já que a consulta era salgada demais.
Para piorar, acho que tô ficando meio esquizofrênico. Sério!
Não sei mais o que é real.
Principalmente, quando abro a carteira ou pego extrato no banco.
Não tem mais um Real.
Sem falar na minha esclerose precoce. Comecei a esquecer as coisas:
Sabe aquele carro? Esquece!
Aquela viagem? Esquece!
Tudo o que o barbudo prometeu?  Esquece!
Podem dizer que sou hipocondríaco, mas acho que tô igual ao meu time: nas últimas.
"A diferença entre o Brasil e a República Checa é que a República Checa tem o governo em Praga e o Brasil tem a praga no governo."

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Carta para o todo-poderoso

Posted by Noelindinha on 9/15/2013 08:21:00 PM in
Um menino de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus.
 
 
Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.
 
 
O correio recebeu uma carta endereçada para 'Deus-BRASIL' 
 
 
Resolveram mandá-la para o Lula.
 
 
Lula ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma 'criança pequena.
 
 
O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do remetente: 'Brasilia-DF'.
 
 
Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
 
 
- Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi, contudo, eu pediria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles filhos da puta ficam com 90% !!! 
 

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Momento Manguaça Cultural

Posted by Noelindinha on 7/02/2013 12:08:00 AM in
Interessante...



É CULTURA ! É HISTÓRIA !


Você sabia?
Momento Manguaça Cultural
Antigamente, no Brasil, para se ter melado, os escravos colocavam o caldo da cana-de-açúcar em um tacho e levavam ao fogo.
Não podiam parar de mexer até que uma consistência cremosa surgisse.
Porém um dia, cansados de tanto mexer e com serviços ainda por terminar, os escravos simplesmente pararam e o melado desandou.
O que fazer agora?
A saída que encontraram foi guardar o melado longe das vistas do feitor.
No dia seguinte, encontraram o melado azedo fermentado.
Não pensaram duas vezes e misturaram o tal melado azedo com o novo e levaram os dois ao fogo.
Resultado: o 'azedo' do melado antigo era álcool que aos poucos foi evaporando e formou no teto do engenho umas goteiras que pingavam constantemente.
Era a cachaça já formada que pingava. Daí o nome 'PINGA'.
Quando a pinga batia nas suas costas marcadas com as chibatadas dos feitores ardia muito, por isso deram o nome de 'ÁGUA-ARDENTE'
Caindo em seus rostos escorrendo até a boca, os escravos perceberam que, com a tal goteira, ficavam alegres e com vontade de dançar.
E sempre que queriam ficar alegres repetiam o processo.
(História contada no Museu do Homem do Nordeste).

Não basta somente beber, tem que conhecer!


































































































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COISAS QUE NINGUÉM CONTA PRA GENTE!

Posted by Noelindinha on 7/02/2013 12:04:00 AM in



 

Serviço 102  (Informações)
 
Para informações da lista telefônica, use o nº 102030 que é gratuito, enquanto que o 102 e 144 são pagos e caros.
 
Telefone 102.... não!
Agora é: 08002800102
Vejam só como não somos avisados das coisas que realmente são importantes. ..
NA CONSULTA AO 102, PAGAMOS  PELO SERVIÇO.
SÓ QUE A TELEFÔNICA NÃO AVISA QUE EXISTE UM SERVIÇO VERDADEIRAMENTE GRATUITO.
 
*Correios*
Se você tem por hábito utilizar os Correios, para enviar correspondência, observe que se enviar algo de pessoa física para pessoa física, num  envelope leve, ou seja, que contenha duas folhas mais ou menos, para qualquer lugar/ Estado, e bem abaixo do local onde coloca o CEP escrever
a frase
'Carta Social' , você pagará somente R$0,01 por ela. Isso está nas Normas afixadas nas agências dos correios, mas é claro que não está escrito em letras graúdas e nem facilmente visível.
O preço que se paga pela mesma carta, caso não se escreva 'Carta Social', conforme explicado  acima custará em torno de R $0,27 (o grama).
Agora imaginem no Brasil inteiro, quantas pessoas desconhecem este fato e pagam valores indevidos por uma carta pessoal diariamente?


Serviços bancários pela Internet  
Para quem acessa o Home Banking de casa.
Vale a pena ler e se prevenir.
Quando for fazer uso dos serviços bancários pela internet,
siga as 3 dicas abaixo para verificar a
autenticidade do site:

1 - Minimize a página.
Se o teclado virtual for minimizado também, está correto.
Se ele permanecer na tela sem minimizar, é pirata!
Não tecle nada.

2 - Sempre que entrar no site do banco, digite
SUA SENHA ERRADA na primeira vez .
Se aparecer uma mensagem de erro significa que o site é realmente do banco, porque o sistema tem como checar a senha digitada.
Mas se digitar a senha errada e não acusar erro é mau sinal.
Sites piratas não têm como conferir a informação, o objetivo é apenas capturar a senha.

3 - Sempre que entrar no site do banco, verifique se no rodapé da página aparece o ícone de um cadeado; além disso clique 2 vezes sobre esse ícone; uma pequena janela com informações sobre a autenticidade do site deve aparecer.
Em alguns sites piratas o cadeado pode até aparecer, mas será apenas uma imagem e ao clicar 2 vezes sobre ele, nada irá acontecer.
Os 3 pequenos procedimentos acima são simples, mas garantirão que você jamais seja vítima de fraude virtual.
 


 
 
  IMPORTANTE, ANOTE !

Quem quiser tirar uma cópia da certidão de nascimento, ou de casamento, não precisa mais ir até um cartório, pegar senha e esperar um tempão na fila.
O cartório eletrônico, já está no ar! Nele você resolve essas (e outras)
burocracias, 24 horas por dia, on-line. Cópias de certidões de óbitos,
imóveis, e protestos também podem ser solicitados pela internet.
Para pagar é preciso imprimir um boleto bancário.
Depois, o documento chega por Sedex.

www.cartorio24horas.com.br
Passe para todo mundo, que este é um serviço da maior importância.
Não custa divulgar para mais gente ficar sabendo.
Importante : Documentos roubados - BO dá gratuidade - Lei 3.051/98 -   VOCÊ SABIA ?

Acho que grande parte da população não sabe, é que a Lei 3.051/98 que nos dá o direito de em caso de roubo ou furto (mediante a apresentação do Boletim de Ocorrência), gratuidade na emissão da 2ª via de tais documentos
como:
Habilitação (R$ 42,97);
Identidade (R$ 32,65);
Licenciamento Anual de Veículo (R$ 34,11).

Para conseguir a gratuidade, basta levar uma cópia (não precisa ser autenticada) do Boletim de Ocorrência e o original ao DETRAN p/ Habilitação e Licenciamento e outra cópia à um posto do IFP.


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Como abraçar um bebê? Sensacional !!!!

Posted by Noelindinha on 7/01/2013 11:15:00 PM in
1. Primeiro, ah... Encontre um bebê :)
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2. Segundo, tenha certeza que o objeto encontrado seja mesmo um bebê, utilize a técnica do faro.
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3. A seguir amacie o bebê antes de começar o processo do abraço.

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4. 'A técnica do deslize de patas'
De
 slize as patas em volta do bebê e se prepare para o close.

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5. Finalmente, pegue a camera fotográfica, e execute a difícil arte de abraçar, sorrir e inclinar ao mesmo tempo, para conseguir a melhor foto!
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SE você não gostou,
um cachorro vai fazer xixi no seu computador! !

cid:A9ED24FC-F76C-4519-BEF9-262FE3B9C281
 

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# dica do dia

Posted by Noelindinha on 7/01/2013 11:12:00 PM in
"Não esmoreça e nem desista. Trabalhe duro! Milhões de pessoas que vivem do Bolsa-Família, sem trabalhar, dependem de você.”

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RODIZIO EM SP - Isto ninguem Avisa

Posted by Noelindinha on 7/01/2013 11:11:00 PM in
RODIZIO EM SP - Isto ninguem Avisa


Se você estiver preso em um congestionamento e tiver certeza de que não vai conseguir sair dele a tempo de evitar o horário do rodízio da sua placa, ligue para *156.* Identifique-se, dê a placa do seu carro, o local onde está e informe o operador da sua dificuldade. Ele irá anotar (e gravar) os dados, passando-lhe um número de protocolo. Anote-o! Se você receber uma multa por
ter infringido a Lei do Rodízio de Carros naquele dia, faça uma defesa e mencione o número do tal protocolo.. A multa será cancelada!

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Humor Negro (mais uma sobre o EX goleiro do Fla)

Posted by Noelindinha on 7/01/2013 11:09:00 PM in
Humor Negro
 
 
- Cristiano Ronaldo mata no peito, Luís Fabiano no braço, Felipe Melo no campo e o Bruno no sítio!
 
- O Bruno Está sendo sondado por Bangú 1 e Bangú 2 para um possível contrato de 30 anos!
 
- As mulheres acham o Kaká e o Cristiano Ronaldo lindos de morrer. Elas deveriam conhecer o Bruno... ele é de matar!
 
- O Flamengo até que é um bom time, o goleiro é que mata!
 
- Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ.

- Qual a diferença entre o Bruno (goleiro do Fla) e o Ronaldo Fenômeno?
 R: O que não mata, engorda!
 
- Em ano de eleição é bom saber que no Brasil existe alguém que cumpre suas promessas: Bruno.

- O maior erro do Dunga foi não ter convocado o Bruno. No "mata-mata" ele seria decisivo.
 
- Amanhã Bruno estará no programa da Ana Maria Braga ensinando a receita do  escondidinho de presunto com macarrão..!
 
- O polvo profeta mostra quem ganha e Mick Jagger mostra quem perde, Bruno já matou essa charada faz tempo.

- O que é mais perigoso?
Uma dividida com o Felipe Melo ou pedir pensão ao  Bruno?

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Eu e os demais

Posted by Noelindinha on 7/01/2013 11:05:00 PM in
EU USO FACA, O JOSÉ SERRA.
EU JOGO NA QUINA, O AYRTON SENNA
EU DISSE "MEU DEUS!", O OSWALDO CRUZ.

EU QUERO GUERRA, A BÁRBARA PAZ

EU QUEBRO PRÉDIOS, A TATI QUEBRA BARRACO

EU FALO BONITA, O MIGUEL FALABELA

EU GOSTO DO BATMAN, O LUCIANO HULCK

EU SOU BRASILEIRO, O RENATO RUSSO.

EU NÃO ESTIVE LÁ, MAS A ADRIANA ESTEVES

EU GOSTO DO CHAPOLIN, O HUGO CHAVEZ

EU ANDO DE ONIBUS, O JAMES BOND

EU PINTO RETRATO, O JANIO QUADROS

EU BEBO CAFÉ, A CLAUDIA LEITE

EU USO SHAMPOO SEDA, O ÉRI JOHNSON

EU COMO MAÇÃ, A DANI BANANINHA

EU NÃO FAÇO, MAS A BETH FARIA

O MEU ACORDA TARDE, O SEU MADRUGA

EU GOSTO DE CEREJA, A CAMILA PITANGA

EU GOSTO DE VINHO TINTO, A DEBORA SECO

EU NÃO QUERIA, MAS A CASSIA KISS

EU ME CASO ANO QUE VEM, A MARJORIE ESTIANO

EU ANDO DE GOLf, O DEDÉ SANTANA

EU TORÇO PELO FLAMENGO, A ANA BOTAFOGO
EU JOGO NO VASCO, O SILVIO SANTOS.

EU TENHO CASA PEQUENA, O CARLOS CASAGRANDE.

EU JÁ VI CICLONE, A HILDA FURACÃO E O TONY TORNADO.

EU COMO TORRESMO, O KEVIN BACON

EU QUERIA ME CHAMAR FRANCISCO, O ERASMO CARLOS

EU VENDO XÍCARA, A GLÓRIA PIRES

EU SOU DO CENTRO, O MARTINHO DA VILA

EU SOU DA FLORESTA , A VANESSA DA MATA

EU USO TECLADO, O MICKEY MOUSE

EU ESTUDO TUBARÃO, A CLÁUDIA RAIA

EU PEDI CARNE, O FELIPE MASSA

EU GOSTO DO INVERNO, A VERA VERÃO

EU USO BOMBRIL, O BOB ESPONJA

EU CRIO GALINHA, O PAULO COELHO


MEU CABELO É PRETO, O DA BIANCA CASTANHO
EU FUMO CIGARRO, O CELSO PITA

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Marca de Amor

Posted by Noelindinha on 7/01/2013 11:01:00 PM in
Um menino tinha uma cicatriz no rosto, as
     pessoas de seu colégio não falavam com ele e nem sentavam ao seu lado, na
     realidade quando os colegas de seu colégio o viam franziam a testa devido
     à cicatriz ser muito feia.

Então a turma se reuniu com o professor
     e foi sugerido que aquele menino da cicatriz não freqüentasse mais o
     colégio, o professor levou o caso à diretoria do colégio.

A
     diretoria ouviu e chegou à seguinte conclusão:

Que não poderia
     tirar o menino do colégio, e que conversaria com o menino e ele seria o
     ultimo a entrar em sala de aula, e o primeiro a sair, desta
forma
     nenhum aluno via o rosto do menino, a não ser que olhassem para
     trás.

O professor achou magnífica a idéia da diretoria, sabia que
     os alunos não olhariam mais para trás. Levado ao conhecimento do menino da
     decisão ele
prontamente aceitou a imposição do colégio, com uma
     condição:

Que ele compareceria na frente dos alunos em sala de
     aula, para dizer o por quê daquela CICATRIZ.

A turma concordou, e
     no dia o menino entrou em sala dirigiu-se a frente da sala de aula e
     começou a relatar:

- Sabe turma eu entendo vocês, na realidade esta
     cicatriz é muito feia, mas foi assim que eu a adquiri:

- Minha mãe
     era muito pobre e para ajudar na alimentação de casa minha mãe passava
     roupa para fora, eu tinha por volta de 7 a 8 anos de idade...
A turma
     estava em silencio atenta a tudo .

O menino continuou: além de mim,
     haviam mais 3 irmãozinhos, um de 4 anos, outro de 2 anos e uma irmãzinha
     com apenas alguns dias de vida.

Silêncio total em sala.

-...
     Foi aí que não sei como, a nossa casa que era muito simples, feita de
     madeira começou a pegar fogo, minha mãe correu até o quarto em que
     estávamos pegou meu irmãozinho de 2 anos no colo, eu e meu outro irmão
     pelas mãos e nos levou para fora, havia muita fumaça, as paredes que eram
     de madeira, pegavam fogo e estava muito quente... Minha mãe
     colocou-me
sentado no chão do lado de fora e disse-me para ficar com
     eles até ela voltar, pois minha mãe tinha que voltar para pegar minha
     irmãzinha que continuava lá dentro da casa em chama. Só que quando minha
     mãe tentou entrar na casa em chamas as pessoas que estavam ali, não
     deixaram minha mãe buscar minha irmãzinha, eu via minha mãe
     gritar:

- "Minha filhinha está lá dentro!" Vi no rosto de minha mãe
     o desespero, o horror e ela gritava, mas aquelas pessoas não deixaram
     minha mãe buscar minha irmãzinha...

Foi aí que decidi. Peguei meu
     irmão de 2 anos que estava em meu colo e o coloquei no colo do meu
     irmãozinho de 4 anos e disse-lhe que não saísse dali até eu voltar. Saí de
     entre as pessoas, sem ser notado e
quando perceberam eu já tinha
     entrado na casa. Havia muita fumaça, estava muito quente, mas eu tinha que
     pegar minha irmãzinha. Eu sabia o quarto em que ela estava. Quando cheguei
     lá ela estava enrolada em um lençol e chorava muito... Neste momento vi
     caindo alguma coisa, então me joguei em cima dela para protegê-la, e
     aquela coisa quente encostou-se em meu rosto...

A turma estava
     quieta atenta ao menino e envergonhada, então o menino continuou: Vocês
     podem achar esta CICATRIZ feia, mas tem alguém lá em casa que acha linda e
     todo dia quando chego em casa, ela, a minha irmãzinha me beija porque sabe
     que é marca de AMOR.

Vários alunos choravam, sem saberem o que
     dizerem ou fazerem, mas o menino foi para o fundo da classe e imovelmente
     sentou-se.

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MUITA ATENÇAO - CONSELHOS DE UMA DELEGADA

Posted by Noelindinha on 6/30/2013 12:14:00 AM in
Conselhos dirigidos às mulheres, mas válidos aos homens também!  Atenção nunca é demais!  Devemos estar sempre atentas! 
A mulher que elaborou o conteúdo deste e-mail é Diretora de uma Empresa
de Segurança no RJ e foi aconselhada por uma delegada após registrar um
Boletim de Ocorrência. 
 
 
   
1. Sequestro Relâmpago: Se um dia você for jogada dentro do porta-malas de um carro.
ENGULA O PÂNICO E RESPIRE FUNDO, CALMA E FRIEZA:
1) Chute os faróis traseiros até que eles saiam para fora, estique seu braço pelos buracos.
2) GESTICULE feito doida. O motorista não verá você, mas todo mundo verá. Isto já salvou muitas vidas.
 
 
2. Os três motivos pelos quais as mulheres são alvos fáceis para atos de violência são:  1) Falta de atenção: Você TEM que estar consciente de onde você está e do que está acontecendo em volta de você.  
2) Linguagem do corpo:
Mantenha sua cabeça erguida, e permaneça em posição ereta, jamais tenha uma postura "frágil".  
3) Lugar errado, hora errada:
NÃO ande sozinha em ruas estreitas, nem dirija em bairros mal-afamados à noite. 
 
3) NUNCA FAÇA ISSO! 
 
1) NÃO FAÇA ISSO! As mulheres têm a tendência de entrar em seus carros depois de fazerem compras, refeições, e sentarem-se no carro (fazendo anotações em seus talões de cheques, ou escrevendo em alguma lista, ou ainda conferindo o ticket de compra).
 
2) O bandido SEMPRE estará observando você:
Essa é a oportunidade perfeita para ele entrar pelo lado do passageiro, colocar uma arma na sua cabeça, e dizer a você onde ir.
 
3) No momento em que você entrar em seu carro:
trave as portas e vá embora, não fique ajeitando o cabelo, ou passando batom...
 
 
4) Algumas dicas acerca de entrar em seu carro num estacionamento ou numa garagem de estacionamento: 
 
1) Esteja consciente: olhe ao redor, olhe dentro de seu carro, olhe no chão
dianteiro e traseiro de seu carro, olhe no chão do lado do passageiro,
e no banco de trás.
 
2)Se ao lado da porta do motorista do seu carro, estiver estacionada uma Van Grande:
entre em seu carro pela porta do passageiro.
 
IMPORTANTE:
A maioria dos assassinos que matam em seqüência atacam suas vítimas empurrando-as ou puxando-as para dentro de suas Vans, na hora em que as mulheres estão tentando entrar em seus carros.
 
 
5) NUNCA deixe para procurar as chaves do seu carro, quando estiver parada em frente a porta dele.  1) Dirija-se ao veículo com a chave em punho, pronta para abrir a porta e dar
a partida. Observe os carros ao lado do seu.
 
2) Se uma pessoa do sexo masculino estiver sentado sozinho no assento do carona
do carro dele que FICA mais próximo do seu carro, você fará bem
em voltar para o shopping, ou para o local de trabalho, e pedir a  um  segurança ou policial para acompanhar você até seu carro. 
 
6) É SEMPRE MELHOR ESTAR A SALVO DO QUE ESTAR ARREPENDIDO, não tenha vergonha
de pedir ajuda.
 
Use SEMPRE o elevador ao invés das escadas. (Escadarias são lugares horríveis para se estar só, são lugares perfeitos para um crime).    
7) PARE COM ISSO! 
As mulheres, estão sempre procurando ser prestativas. Não use o celular a toa.. 
1) Essa característica poderá resultar em que você seja assassinada! 
Um assassino seqüencial, homem de boa aparência, com boa formação acadêmica, declarou em seu depoimento que SEMPRE explorava a simpatia e o espírito condescendente das mulheres. Ele andava com uma bengala ou mancava, e conseqüentemente pedia 'ajuda', para entrar ou sair de seu carro, e era nesse momento que ele raptava sua próxima vítima. 
2) Durante o dia, ande de óculos escuros:
O agressor nunca saberá para onde você esta olhando. 
3) Celular:
 
só em lugar seguro. 
 
 Gostaria que você encaminhasse este e-mail a todas as pessoas que você conhece.
O mundo em que vivemos está cheio de gente louca, vamos nos ajudar!
 

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MULHER OBEDIENTE!

Posted by Noelindinha on 6/30/2013 12:06:00 AM in
Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que
juntara todos os centavos que ganhava.

Ele era realmente muito mão-de-vaca. Antes de morrer, disse à mulher:

- Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e
o coloques no caixão junto comigo. Eu quero levar todo o meu dinheiro
para a minha próxima encarnação.

Dito isto, obrigou a mulher a prometer que, quando ele morresse, ela
colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.

Um dia o homem morre.

Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a
seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.

Quando terminou a cerimônia e antes de o padre se preparar para fechar o
caixão, a mulher disse:

- Só um minuto! Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e
colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo. Um amigo disse-lhe:


- Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo aquele
dinheiro dentro do caixão!

Ela respondeu:

- Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele
e foi exatamente o que fiz.

- Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do
caixão com ele?
- Claro que sim! - Respondeu a mulher. - Juntei todo o seu dinheiro,
depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque nominal e cruzado. Vai descontar lá no inferno!

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Injustiças da língua portuguesa

Posted by Noelindinha on 6/29/2013 10:43:00 PM in
A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente
na gramática portuguesa, e com razão...
Vejam os exemplos :

Cão..............melhor amigo do homem.
Cadela..................puta.
Vagabundo...........homem que não faz nada.
Vagabunda..............puta.
Touro....................homem forte.
Vaca....................puta.
Pistoleiro...............homem que mata pessoas.
Pistoleira..................puta.
Aventureiro..........homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira.............puta.

Garoto de rua.........menino pobre, que vive na rua,
um coitado.Garota de rua..........puta.
Homem da vida........pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.Mulher da vida.......puta.
O Galinha...............o 'bonzão', que traça todas.
A Galinha...............puta.

Tiozinho.................irmão mais novo do pai.
Tiazinha..................puta.
Feiticeiro............conhecedor de alquimias.
Feiticeira..............puta.
Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader
Barbalho, Eurico Miranda,
Renan Calheiros, Lula, Delúbio
.........políticos.
A mãe deles...............putas.
E pra finalizar...Puto.....................nervoso, irritado, bravo.
Puta....................puta.

Depois de ler este e.mail:
Homem................vai sorrir.
Mulher................vai ficar puta.

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Pérolas do Enem

Posted by Noelindinha on 6/29/2013 10:41:00 PM in
'O sero mano tem uma missão....'
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)


'O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas. .'

(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)


'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!'

(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)


'A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região.'

(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)


Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.'

(Faz sentido)


'O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes'

(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)


'É um problema de muita gravidez.'

(Com certeza...se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)


'A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.'

(Sem comentário)


'Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia'

(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)


'A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando'

(Foi trazida nas caravelas, certo ?)


'O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos.'

(Não conte comigo)


'Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio
para o Brasil'
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)


.... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas. '

(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)

a

'Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.'

(Meu Deus...... Haja pára-raio!)


'Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.'

(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)


'Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira...'

(Caraca! Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito 'Ordem e Progresso'..)


'.... são formados pelas bacias esferográficas. '

(Imaginem as bacias da BIC..)


'Eu concordo em gênero e número igual.'

(Eu discordo!)


'Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio...'

(Putz, que droga é essa?)


'O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.

(Esse deve ter tomado uma na veia
)

'Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos.'

(Que maravilha!)
'As chuvas foram fortes, mas não tivemos danos morais'
((Palavra de algum vereador de astorga (quem seria processado? São Pedro?))

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