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Injustiças da língua portuguesa

Posted by Noelindinha on 6/29/2013 10:43:00 PM in
A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente
na gramática portuguesa, e com razão...
Vejam os exemplos :

Cão..............melhor amigo do homem.
Cadela..................puta.
Vagabundo...........homem que não faz nada.
Vagabunda..............puta.
Touro....................homem forte.
Vaca....................puta.
Pistoleiro...............homem que mata pessoas.
Pistoleira..................puta.
Aventureiro..........homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira.............puta.

Garoto de rua.........menino pobre, que vive na rua,
um coitado.Garota de rua..........puta.
Homem da vida........pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.Mulher da vida.......puta.
O Galinha...............o 'bonzão', que traça todas.
A Galinha...............puta.

Tiozinho.................irmão mais novo do pai.
Tiazinha..................puta.
Feiticeiro............conhecedor de alquimias.
Feiticeira..............puta.
Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader
Barbalho, Eurico Miranda,
Renan Calheiros, Lula, Delúbio
.........políticos.
A mãe deles...............putas.
E pra finalizar...Puto.....................nervoso, irritado, bravo.
Puta....................puta.

Depois de ler este e.mail:
Homem................vai sorrir.
Mulher................vai ficar puta.

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Pérolas do Enem

Posted by Noelindinha on 6/29/2013 10:41:00 PM in
'O sero mano tem uma missão....'
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)


'O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas. .'

(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)


'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!'

(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)


'A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região.'

(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)


Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.'

(Faz sentido)


'O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes'

(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)


'É um problema de muita gravidez.'

(Com certeza...se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)


'A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.'

(Sem comentário)


'Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia'

(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)


'A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando'

(Foi trazida nas caravelas, certo ?)


'O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos.'

(Não conte comigo)


'Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio
para o Brasil'
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)


.... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas. '

(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)

a

'Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.'

(Meu Deus...... Haja pára-raio!)


'Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.'

(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)


'Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira...'

(Caraca! Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito 'Ordem e Progresso'..)


'.... são formados pelas bacias esferográficas. '

(Imaginem as bacias da BIC..)


'Eu concordo em gênero e número igual.'

(Eu discordo!)


'Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio...'

(Putz, que droga é essa?)


'O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.

(Esse deve ter tomado uma na veia
)

'Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos.'

(Que maravilha!)
'As chuvas foram fortes, mas não tivemos danos morais'
((Palavra de algum vereador de astorga (quem seria processado? São Pedro?))

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DJALMÃO!!! KKKKKKKK

Posted by Noelindinha on 6/29/2013 10:36:00 PM in
Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.


- Djalmão, o chefe mandou você comer o CÚ desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.

- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.

Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus o homem santo.

- Cala a boca e fica quieto aí!

Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:

- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.

- Deixa ele aí que eu já resolvo.

Daí a pouco chega outro pobre coitado:

- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!

- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.

Mais alguns minutos entra outro:

- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.

Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito,  só pro senhor não se confundir:  o cara do cú sou eu, tá?

(tá vendo, conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros percebemos que o nosso nem é assim, um problemãoooo).

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Teste para psicopata...

Posted by Noelindinha on 6/29/2013 10:33:00 PM in




Esse é um teste psicológico de verdade...
Uma garota, durante o funeral de sua mãe, conheceu um rapaz que nunca tinha visto antes.
Achou o cara tão maravilhoso que acreditou ser o homem da sua vida.
Apaixonou-se por ele e começaram um namoro que durou uma semana. Sem mais nem menos, o rapaz sumiu e nunca mais foi visto. Dias depois, a garota matou a própria irmã.
Questão:Qual o motivo da garota ter matado sua própria irmã???
Não desça até o final antes de ter pensado em uma resposta!!!)
Realmente tente responder, pois é interessante.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Ela matou porque esperava que o rapaz pudesse aparecer novamente no funeral de sua irmã.

Se você acertou a resposta, você pensa como um psicopata.

Esse é um famoso teste psicológico americano para reconhecer a mente de assassinos seriais (Serial Killers).

A maioria dos assassinos presos acertou a resposta.

Para um psicopata, sempre os fins justificam os meios.

Se você errou...
Bom para você,
Bom para sua família e
Bom para seus amigos.
Se você acertou a resposta...
Apague meu Nome da sua agenda,
Apague meu nº do seu celular,
Apague meu e-mail do seu micro e esqueça que me conheceu um dia!!! Eu não vi nada, não sei de nada, aliás, nem te conheço... quem é você?

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Cuidado... esta piada pode ser motivo de guerra e separação!!!!

Posted by Noelindinha on 6/29/2013 10:28:00 PM in
MULHERES -Dirigimos melhor... 
RESPOSTA DOS HOMENS
 - Melhor que cegos! 

MULHERES - 
Não ficamos carecas.... 
RESPOSTA DOS HOMENS 
- Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço. 

MULHERES - 
Temos um dia internacional. .. 
RESPOSTA DOS HOMENS
 - Os outros 364 so nossos! 

MULHERES -
 Temos prioridade em botes salva-vidas. .. 
RESPOSTA DOS HOMENS
 - Nós sabemos nadar! 

MULHERES - 
Uma greve de sexo consegue qualquer coisa..... 
RESPOSTA DOS HOMENS -
 Inclusive um par de chifre! (SEM COMENTÁRIOS.. ..KKKKKKKKK)

MULHERES -
 A programacão da TV é 90% voltada pra nós... 
RESPOSTA DOS HOMENS 
- Nós temos DVD (e sabemos usar!)! 

MULHERES
 - Somos os primeiros reféns a serem libertados.. . 
RESPOSTA DOS HOMENS 
- Porque nem sequestradores aguentam vocês!(Boooooa....! !!)

MULHERES - 
A idade não atrapalha nosso desempenho sexual... 
RESPOSTA DOS HOMENS
 - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!(Boooooooa.. ..!!!!)

MULHERES -
 Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias... 
RESPOSTA DOS HOMENS
 - Caso contrário vocês podem se perder! 

MULHERES - 
Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos... 
RESPOSTA DOS HOMENS
 - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões! 

MULHERES -
 Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo... 
RESPOSTA DOS HOMENS
 - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez! (Nooooooossa. ..!!!!)

MULHERES -
 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós... 
RESPOSTA DOS HOMENS 
- 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós! 

MULHERES -
 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal.... 
RESPOSTA DOS HOMENS 
- 99% da beleza feminina sai com água e sabão!(Booooooa... . !!!)

MULHERES -
 Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres... 
RESPOSTA DOS HOMENS 
- Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk. ......!!!!!)

MULHERES - 
Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!... 
RESPOSTA DOS HOMENS 
- Quero ver mijar em pé! (....rsrsrsrs)

MULHERES -
 Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas... 
RESPOSTA DOS HOMENS
 - Podemos dormir com suas amigas sem que elas contem pra vocês! Uuuhauhauhahuuuu. ...

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Novo Conceito de loja

Posted by Noelindinha on 6/29/2013 09:27:00 PM in
A Loja de esposas e a loja dos sonhos de qualquer homem!!!
 
kkkkkkkkkk

 
Loja de Maridos
Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.
Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:
o Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.
Não se contentando, subiu mais um andar...

No segundo andar, o cartaz dizia:
o  Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
o Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.'Uau!,' ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:
o Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.'Ai, meu Deus', disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:
o Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são
extremamente românticos.

Ela insistiu, e subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:

o Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.

Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar.

Obrigado por visitar a Loja de Maridos.


* A loja das esposas
Posteriormente, abriu uma
loja do outro lado da rua,
a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os
compradores masculinos.

No Andar 1,
mulheres que adoram fazer sexo.

No Andar 2,
mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

Os Andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.
==..==
Ô raça pra se contentar com tão pouco!

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O lenhador e a raposa.....

Posted by Noelindinha on 6/29/2013 09:15:00 PM in
 Um lenhador acordava todos os dias às 6 horas da manhã e trabalhava o dia inteiro cortando lenha, só parando tarde da noite. Ele tinha um filho lindo de poucos meses e uma raposa, sua amiga, tratada como bicho de estimação e de sua total confiança.
Todos os dias, o lenhador, que era viúvo, ia trabalhar e deixava a raposa cuidando do bebê. Ao anoitecer, a raposa ficava feliz com a sua chegada.
Sistematicamente, os vizinhos do lenhador alertavam que a raposa era um animal selvagem, e, portanto, não era confiável. Quando sentisse fome comeria a criança. O lenhador dizia que isso era uma grande bobagem, pois a raposa era sua amiga e jamais faria isso. Os vizinhos insistiam:
-Lenhador, abra os olhos!
-A raposa vai comer seu filho.
-Quando ela sentir fome vai devorar seu filho!
Um dia, o lenhador, exausto do trabalho e cansado desses comentários, chegou à casa e viu a raposa sorrindo como sempre, com a boca totalmente ensangüentada. O lenhador suou frio e, sem pensar duas vezes, deu uma machadada na cabeça da raposa. A raposinha morreu instantaneamente.
Desesperado, entrou a correr no quarto. Encontrou seu filho no berço, dormindo tranqüilamente, e, ao lado do berço, uma enorme cobra morta.
O Lenhador enterrou o machado e a raposa juntos.

Moral da estória: Se tu confias em alguém, não importa o que os outros pensam a respeito, siga sempre o seu caminho e não te deixas influenciar.
Quantas amizades já foram desfeitas, lares destruidos, quantos males entendidos, tudo por causa da influência e do julgamento de outras pessoas.
Por isso, nunca toma decisões precipitadas, nada melhor do que o diálogo, ainda que encontres a "raposa" com a boca cheia de sangue...
Forte abraço
!

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MUDANÇA DE ENDEREÇO - A PARTIR DE MAIO DE 2013

Posted by Noelindinha on 6/29/2013 09:12:00 PM in
Um Amigo meu ao se despedir, escreveu - me:




 
MUDANÇA DE ENDEREÇO - A PARTIR DE MAIO DE 2013


Meus queridos amigos, estou indo para Brasília (DE  MUDANÇA...)
Lamento me afastar de vocês, mas estou indo embora!
Oportunidade como essa eu não posso desperdiçar. Preciso priorizar minha estabilidade financeira, para o meu próprio bem e em prol do bem-estar da minha família. Assim, estou escrevendo para me despedir, pois em breve estarei de mudança para Brasília.

 
A razão da mudança é que passei em um concurso público para a Diretoria do Senado, onde vou assumir o cargo de "Diretor de Fax com ênfase em E-mail".
 
Não vou revelar o  salário que vou receber, por  ser  ato  secreto, mas posso adiantar que é infinitamente maior do que recebia no meu ultimo contrato, sem falar nos benefícios, como plano de saúde, plano odontológico, plano psicológico, horas extras e mais extras, 13º, 14º, 15º, 16º, 17º e 18º salários, auxílio moradia, auxílio alimentação, auxílio vestimenta, auxílio academia de ginástica, auxílio hotel, auxílio passagem aérea, auxílio correios, auxílio combustível, auxílio carros, auxílio celulares, auxílio viagens, auxílio turismo, auxílio lipoaspiração, cartão corporativo sem limite de valores e pasmem: até auxílio roupas intimas! 
 
Como eu sou uma pessoa muito bacana e gosto muito dos meus amigos, vou dar uma dica: caso tenham interesse em concorrer no próximo concurso, estou encaminhando a prova que fiz, para que vocês possam estudar e ir se preparando. Assim que houver um novo concurso, eu os avisarei..

 
Segue a prova:

 
CONCURSO PÚBLICO INTERNO DO SENADO

 
As questões foram elaboradas a pedido do Exmo. Sr. José Sarney, Presidente do Senado, para provar que não existe essa história de nepotismo e favorecimento pessoal, e que é preciso estudar muito para ter seu cargo garantido após passar pelo funil de um concurso consistente e um processo seletivo muito rígido.

 
VAMOS ÀS 20 QUESTÕES:

 
1) Um ex-presidente brasileiro, na época da cruel ditadura, foi Castelo _________
( ) Roxo
( ) Preto
  ( ) Branco
           ( ) Rosa choque
    ( ) Amarelo
2) Um grande líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé  ________
( ) Tang
( ) Teng
( ) Ting
( ) Tong
( ) Tung
3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso __________( ) Pelo
       ( ) Pentelho
        ( ) Penugem
 ( ) Pena
    ( ) Cabelo
4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_______    ( ) boates
   ( ) zonas
      ( ) cabarés
     ( ) bordéis
      ( ) puteiros
5) Quem descobriu o caminho marítimo para as Índias foi ____________________          ( ) Corinthians
        ( ) Palmeiras
       ( ) Flamengo
                      ( ) Atlético Paranaense
               ( ) Vasco da Gama
6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_____
     ( ) maminha
  ( ) picanha
 ( ) alcatra
( ) lombo
          ( ) carne-de-sol

 
7) O grande bandeirante foi Borba _______
  ( ) Lebre
  ( ) Zebra
( ) Gato
  ( ) Veado
( ) Vaca

8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de _________
( ) Anda
( ) Para
  ( ) Corre
     ( ) Rasteja
       ( ) Caminha
9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marquês de ____       ( ) Galinheiro
  ( ) Puteiro
( ) Curral
  ( ) Pombal
     ( ) Chiqueiro
10) O nosso presidente e maior líder da história desse país é Luís Inácio _____ da Silva.
        ( ) Camarão
  ( ) Polvo
  ( ) Ostra
( ) Lula
           ( ) Caranguejo

 
11) A capital do estado do Rio Grande do Norte é _______
       ( ) Carnaval
    ( ) Páscoa
             ( ) Dia das Mães
 ( ) Natal
                    ( ) Sexta-feira Santa

 
12) A cidade que vai sediar as olimpíadas de 2016 é o Rio de _____________
   ( ) Janeiro
      ( ) Fevereiro
  ( ) Agosto
       ( ) Setembro
    ( ) Outubro

13) A mais famosa praia do Rio é Copa________
     ( ) barraca
       ( ) quiosque
    ( ) cabana
( ) oca
  ( ) tenda

14) D. Pedro I popularizou-se quando ______________
       ( ) eliminou a concorrência
   ( ) decretou sua falência
( ) saturou a paciência
            ( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência

 
15) Pedro Álvares Cabral _____________
( ) inventou o fuzil
( ) engoliu o cantil
    ( ) descobriu o Brasil
          ( ) foi pra puta que pariu
             ( ) tropeçou, mas não caiu
16) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel ________
         ( ) aumentou a tanajura
           ( ) botou água na fervura
        ( ) engoliu a dentadura
         ( ) segurou a coisa dura
        ( ) aboliu a escravatura

17) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______ ( ) sujo
       ( ) de ferro
( ) oco
   ( ) largo
         ( ) apertado

18) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do _____   ( ) Fiofó
( ) Cu
    ( ) Rego
      ( ) Furico
        ( ) Forevis

19) O mártir da independência foi Tira___________    ( ) gosto
      ( ) cabaço
                     ( ) que está doendo
      ( ) dentes
                 ( ) e põe de novo

20) D. Pedro I às margens do Rio Ipiranga, gritou: _____ ( ) Hortência volte!
      ( ) Eu dou por esporte!
                ( ) Como dói, prefiro a morte!
             ( ) Independência ou morte

OBS: SEI QUE É DIFICIL, MAS ESTUDEM!!!!

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Carta do Ex para a Ex.

Posted by Noelindinha on 6/29/2013 09:06:00 PM in

Querida,
 
Escrevo para dizer que vou te deixar.
Fui bom marido por 7 anos.
As duas últimas semanas foram um inferno...
O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto
foi a gota...
Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol...
Te levei na churrascaria que mais gosta...
Outro dia chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela...
Não diz que me ama...
Nunca mais fizemos sexo...
Portanto, ou está me enganando ou não me ama mais.
 
PS. Se quiser me encontrar, desista...
      Eu e a Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da Academia, vamos viajar para o
      nordeste e vamos nos casar!
 
Ass:  Seu Ex-marido.
 
Resposta da Ex:
 
Querido Ex-marido,
 
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.
É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero.
Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora.
Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha
perdido e você estava de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da amiga Júlia, pois não como carne há dois anos.
Fui dormir porque vi que a sua cueca estava manchada de batom. (Rezei para que a empregada não visse).
Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.
Assim, quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria deixei o meu emprego,e de surpresa comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido embora... 
Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão.
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
 
O meu advogado me disse que devido a carta que você escreveu, não terá direito a nada.
Portanto, se cuida!
 
  
PS. Não sei se lhe disse, mas a Júlia, minha 'melhor amiga', está grávida do Jorginho, nosso 'personal' lá da Academia.
Espero que isto não seja um problema...
 
Ass: Sua Ex-esposa, Milionária, Gostosa e Solteira.

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O que é um Loop?

Posted by Noelindinha on 6/29/2013 09:03:00 PM in
Para quem não conhece o conceito de LOOP, trata-se de uma terminologia assim nomeada por estudiosos de informática para definir uma confusão criada e que não possui uma explicação concreta para solução do problema.

Bem, vou tentar explicar em poucas palavras esta famosa terminologia:

Diz-se que um programa de computação "entrou em loop" quando acontece a seguinte situação:

O diretor chama sua secretária e diz:

Senhorita Vanessa:
Tenho um seminário na Argentina por uma semana e quero que você me acompanhe. Por favor, faça os preparativos da viagem...

A secretária liga para seu marido:

- Alô, João! Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Cuide-se meu querido!

O marido liga para sua amante:

- Eleonor, meu amor. A bruxa vai viajar para o exterior por uma semana, vamos passar esta semana juntos, minha princesa ...

No momento seguinte, a amante liga para o menino para quem dá aulas particulares:

- Joãozinho, estou com muito trabalho esta semana e não vou poder te dar aulas ....

A criança liga para seu avô:

- Vovô, esta semana não terei aulas, minha professora estará muito ocupada. Vamos passar a semana juntos?

O avô (que é o diretor desta história) chama imediatamente a secretária:

Senhorita Vanessa venha rápido - Suspenda a viagem, vou passar a semana com meu netinho que não vejo há um ano, por isso não vamos participar mais do seminário. Cancele a viagem e o hotel.

A secretária liga para seu marido:

- Ai amorzinho! O babaca do diretor mudou de idéia e acabou de cancelar a viagem.

O marido liga para sua amante:

- Amorzinho, desculpe! Não podemos mais passar a semana juntinhos! A viagem da mocréia da minha mulher foi cancelada..

A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:

- Joãozinho, mudei os planos: esta semana teremos aulas como de costume.

A criança liga para o avô:

P.u.t.a.. m.e.r.d.a.. vovô! A véia da minha professora me disse que terei aulas. Desculpe mas não poderemos ficar juntos esta semana.

Seu avô liga para a secretária:

Senhorita Vanessa - Meu neto acabou de me ligar e dizer que não vai poder ficar comigo essa semana, porque ele terá aulas.
Portanto dê prosseguimento à viagem para o Seminário.

              
Entendeu agora o que é um LOOP?

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SISTEMA OPERACIONAL DO CASAMENTO...

Posted by Noelindinha on 6/29/2013 08:58:00 PM in ,

Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0]
e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado
chamado [ Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD.

Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas
e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.

Aplicativos como [Cerveja_Com_ A_Turma 0.3],
[Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_ Futebol 2.8],
não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.

Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando Abruptamente a execução de um comando.

Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.  

Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes,
o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.

Poderia ajudar-me? Por favor!  

Ass:
Usuário Arrependido


RESPOSTA:

Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes,
a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão  
[Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.

Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso:

é um sistema operacional completo, criado para  controlar todo o sistema!


É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0],
porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll] , que
não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].

É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.  

Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus]
ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes.
Leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a  
' Pensões Alimentícias' e ' Guarda das crianças' do software [CASAMENTO].

Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o programa. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar).
Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de
[Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].

Os resultados são bem interessantes!
Mas nunca instale [Secretária_De_ Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6 ], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0]
e podem causar problemas irreparáveis ao sistema.

Com relação ao programa [Sexo 5.1], esqueça! Esse roda quando quer.

Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [ Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!

E aí , já tem gente não querendo instalar o novo programa né ...rsrsrsrsr! !! lembre-se esposa 1.0 é irreversível! !!

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Nunca vi galinhas e galos tão lindos!!!

Posted by Noelindinha on 6/29/2013 07:40:00 PM in











 








- Podem chegar a 200 ovos por ano
- Carne saborosa;
- Abate a partir do 5º mês;
- Inicio da postura a partir do 6º mês;
- Declínio da postura a partir de 3 anos;
- Altura máxima: galo 60cm e galinhas 55cm;
- Peso máximo: galo 5kg e galinhas 4kg;
- Cores: light (Columbia), White (branca), dark, marmorizada, buff, perdiz, prata laceada, azul, black (negra), e barrada;
- Tempo de vida de 6 a 8 anos.

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