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CURIOSIDADES... ahhh qro ser porco. uaauu...

Posted by Noelindinha on 9/15/2013 11:11:00 PM in


Muito boa! Hahahaha....
 

CURIOSIDADES...
Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
(Não parece valer a pena.)
Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
(Agora sim!)
O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros .
(Uau!)
O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Porque a natureza foi tão generosa logo com o porco?)
Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)
Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)
O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
('Taí a origem do ditado: perde-se a cabeça por um bom ....')
A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)
O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)
Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Que porco sortudo....qualidade é melhor que quantidade!)
As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)
O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmmmm...)
Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)
Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)
A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)
O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)
Estrelas-do-mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)
Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)
Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco???)
Agora que você já deu pelo menos uma risadinha, é hora de mandar esses fatos malucos para alguém que mereça rir também, ou seja... TODO MUNDO!

 

  MAIS QUE SORTE A DO PORCO HEIN! HUEUEHUEHUEUHEHEH

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ESSA É P/ OS BEBUNS OU P/ QUEM CONHECE UM!!!

Posted by Noelindinha on 9/15/2013 11:00:00 PM in
Para quem bebe ou que não bebe, mas se preocupa com os amigos que bebem...

PARA QUEM GOSTA DE BEBER... DEMAIS!!!!

Você vai ao bar e bebe uma cerveja.

Bebe a segunda cerveja.

A terceira e assim por diante.

O teu estômago manda uma mensagem pro teu cérebro dizendo:

- Caraca véio... O cara tá bebendo muito liquido, tô cheião !!!

Teu estômago e teu cérebro não distinguem que tipo de líquido está sendo ingerido>  Ele sabe apenas que “é líquido”.

Quando o cérebro recebe essa mensagem ele diz:

- Caraca, o cara tá maluco !!!

E manda a seguinte mensagem para os rins:

- Meu, filtra o máximo de sangue que tu puder. O cara aí tá maluco e tá bebendo muito líquido. Vamos botar isso tudo pra fora.

E o rim começa a fazer até hora-extra, filtrando muito sangue e
enchendo rápido.

Daí vem a primeira corrida ao banheiro.

Se você notar, esse primeiro xixi é com a cor normal, meio amarelado, porque além de água, vêm as impurezas do sangue.

O rim aliviou a vida do estômago, mas você continua bebendo e o estômago manda outra mensagem, agora para o cérebro:

- Cara, ele não para. Socorro !!!

E o cérebro manda outra mensagem pro rim:

- Véio, estica a baladeira, manda ver aí na filtragem !!!

O rim filtra feito um louco, só que agora, o que ele expulsa não é o álcool, ele manda pra bexiga apenas... água (o líquido mais precioso do corpo).

Por isso que as mijadas seguintes são transparentes, porque é água.

E quanto mais você continua bebendo, mas o organismo joga água pra fora e o teor de álcool no organismo aumenta, deixando você mais “bunitim”.

Chega uma hora que você tá com o teor alcoólico tão alto que teu cérebro te “desliga”.

Essa é a hora que você desmaia... dorme... capota... resumindo: essa é a hora que o “teu” não tem dono!!!

Ele faz isso porque pensa:

- Meu, o cara tá a fim de se matar. Tá bebendo veneno pro corpo. Vou apagar esse doido pra ver se assim ele para de beber e a gente tenta expulsar esse álcool do corpo dele.

Enquanto você está lá, apagado (sem dono), o cérebro dá a seguinte ordem pro sangue:

- Bicho, apaguei o cara. Agora a gente tem que tirar esse veneno do corpo dele. O plano é o seguinte: como a gente está com o nível de água muito
baixo, passa em todos os órgãos e tira a água deles e assim a gente consegue jogar esse veneno fora.

O sangue é como se fosse o Office-Boy do corpo.

E como um bom Office-Boy, ele obedece às ordens direitinho e por isso começa a retirar água de todos os órgãos.

Como o cérebro é constituído de 75% de água, ele mesmo é o que mais sofre com essa “ordem” e daí vêem as terríveis dores de cabeça da ressaca.

Então...

Eu sei que na hora a gente nem pensa nisso, mas quando forem beber bebam de meia em meia hora um copo d’água, porque à medida que você mija, já repõe a água perdida.

Ou então... BEBA MODERADAMENTE !!!!!!!

(Texto retirado do livro “O Bar do Zé”)

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Aula de Direito do BOPE

Posted by Noelindinha on 9/15/2013 10:56:00 PM in
Um advogado dirigia distraído quando, num sinal de PARE, passa sem parar, em frente a uma viatura do BOPE.
Policial: – Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado: – Mas por que, policial?
Policial: – Não parou no sinal de PARE, ali atrás.
Advogado: – Eu diminui e como não vinha ninguém…
Policial: – Exato… Documento do carro e habilitação.
Advogado: – Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial: – A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve-se parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado: – Ou não, policial. Eu sou advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar, eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: – Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?
O advogado desce e então os integrantes do BOPE baixam o cacete, soco pra tudo quanto é lado, tapa, botinada… O advogado grita por socorro, e implora para pararem.
E o policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou DIMINUA?
Advogado: - PARE!…PARE!…PARE!…
Policial: – Positivo… Documento e habilitação

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A BUNDA DURA (Arnaldo Jabor)

Posted by Noelindinha on 9/15/2013 10:52:00 PM in

"É melhor você ter uma mulher engraçada do que linda, que sempre te acompanha nas festas, adora uma cerveja, gosta de futebol, prefere andar de chinelo e vestidinho, ou então calça jeans desbotada e camiseta básica, faz academia quando dá, come carne, é simpática, não liga pra grana, só quer uma vida tranqüila e saudável, é desencanada e adora dar risada.
Do que ter uma mulher perfeitinha, que não curte nada se veste feito um manequim de vitrine, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps.
Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem celulite?
O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira. Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas e daí? Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução. Mas ainda não criaram um remédio pra FUTILIDADE!!"

“E não se esqueça....
Mulher bonita demais e melancia grande, ninguém come sozinho!!!!!"

Arnaldo Jabor

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A ÁGUA NO MICROONDAS

Posted by Noelindinha on 9/15/2013 10:47:00 PM in

 RELATO DE UMA MÃE

 Faz 5 dias meu filho de 26 anos decidiu tomar uma xícara de café instantâneo.

 















Pôs para aquecer no microondas (algo que já havía feito antes em várias ocasiões) uma xícara somente com água. Não sei exatamente por quanto tempo o programou mas me disse que queria que a água fervesse. 

Quando o tempo acabou o forno se apagou e ele tirou a xícara do forno.
Enquanto olhava a xícara se deu conta que a água não estava fervendo; todavia, a água saltou diretamente para seu rosto. Ele a soltou de suas mãos depois que a água havia saltado para seu rosto devido a energia acumulada. Todo seu rosto têm feridas de 1º e 2º graus e é muito provável que o rosto ficará marcado. Além de haver perdido a vista parcialmente do olho esquerdo. Enquanto estávamos no hospital o doutor que o atendía comentou que estes tipos de acidentes eram muito frequentes e que nunca devería por somente água para aquecer em microondas.
Se se aquece água desta forma sempre se deve pôr algo na água, um palito de madeira ou um sachê de chá, mas se se vai aquecer somente a água é mehor usar o fogão à gás.
Isto é o que um professor de física disse a respeito: 'Obrigado por me enviar a mensagem advertido-me a cerca da água em microondas. Soube de vários casos. Isto é causado por um fenômeno conhecido como super-aquecimento' . Pode acontecer em qualquer momento que a água está aquecendo...... especialmente se o utensílio que se está usando é novo.
O que acontece é que a água se aquece muito mais rápido que as borbulhas que começarão a se formar. Se a xícara é nova não têm nenhum raspão ou ranhura por onde as borbulhas possam ir e possam começar a borbulhar na água que já está fervendo, de tal maneia que a água vai aquecendo sobrepassando o tempo de ferver (como quem diz ferve...e ferve... e ferve....).
O que acontece então é que a água se obstrui, fica estancada e ao contato com o ar a água salta com força pela energia contida.
Por favor enviem esta mensagem a todos seus amigos, poderão evitar uma grande dor e sofrimento.

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PONTOS DE VISTA

Posted by Noelindinha on 9/15/2013 10:40:00 PM in
Duas mulheres  conversando: - Como foi sua transa ontem?

1ª - Uma catástrofe! Meu marido chegou do  trabalho, jantou em 3 minutos,
depois tivemos sexo durante 4 minutos e  após 2 minutos, ele já estava dormindo!
E sua transa, como foi?


2ª  - Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e depois 
passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de 
preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda 
conversamos durante mais 1 hora!
 
Dois  homens conversando: - Como foi tua trepada ontem?
 
1º -  Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei,
dei uma  rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?


2º - Uma catástrofe!  Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de
pagar a última conta.  Tive que levar minha mulher para jantar fora.
A comida foi uma porcaria e  caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro
para pagar o táxi de volta.  Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e  como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a
acender velas! Eu estava  tão stressado que precisei de 1 hora até que o bicho
ficasse duro e uma  hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que
não peguei no  sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher
com uma  infindável conversa fiada.

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"Veríssimo"

Posted by Noelindinha on 9/15/2013 10:32:00 PM in
Não tem nada pior do que ser hipocondríaco num país que não tem remédio.
Eu tomo um remédio para controlar a pressão.
Cada dia que vou comprar o dito cujo, o preço aumenta.
Controlar a pressão é mole. Quero ver é controlar o preção.
Tô sofrendo de preção alto,
O médico mandou cortar o sal.
Comecei cortando o médico, já que a consulta era salgada demais.
Para piorar, acho que tô ficando meio esquizofrênico. Sério!
Não sei mais o que é real.
Principalmente, quando abro a carteira ou pego extrato no banco.
Não tem mais um Real.
Sem falar na minha esclerose precoce. Comecei a esquecer as coisas:
Sabe aquele carro? Esquece!
Aquela viagem? Esquece!
Tudo o que o barbudo prometeu?  Esquece!
Podem dizer que sou hipocondríaco, mas acho que tô igual ao meu time: nas últimas.
"A diferença entre o Brasil e a República Checa é que a República Checa tem o governo em Praga e o Brasil tem a praga no governo."

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Carta para o todo-poderoso

Posted by Noelindinha on 9/15/2013 08:21:00 PM in
Um menino de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus.
 
 
Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.
 
 
O correio recebeu uma carta endereçada para 'Deus-BRASIL' 
 
 
Resolveram mandá-la para o Lula.
 
 
Lula ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma 'criança pequena.
 
 
O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do remetente: 'Brasilia-DF'.
 
 
Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
 
 
- Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi, contudo, eu pediria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles filhos da puta ficam com 90% !!! 
 

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